Тактика общения с непоседой.
Важно понять: стиль и тактика нашего общения закладываются в ран- нем детстве. Ребенок испытывает средства нашего воздействия (положительного и отрицательного), нашу реакцию, нашу выдержку. И если мы пытаемся изменить ситуацию криком, угрозами, наказаниями, то тем самым создаем основу для будущих проблем.
Взрослые хотят руководить ребенком (или считают необходимым это делать). Но руководить не значит «заставлять», «командовать», требовать беспрекословного подчинения. У ребенка должно возникнуть желание, чтобы им руководили. Он должен доверять нам, а упреки и угрозы совсем не способствуют этому.
Эффективность общения зависит не только от нашего желания до биться определенных результатов, но и от того, как мы это делаем. И здесь имеет значение все — тон, интонация, взгляд, жесты.
Как разговаривать с беспокойным ребенком?
1. Недопустимы (даже в критических ситуациях) грубость, унижение, злость. Выражения типа «терпеть не могу», «ты меня извел», «у меня нет сил», «ты мне надоел», повторяемые несколько раз в день (не говоря о более грубых), бессмысленны. Ребенок просто перестает их слышать.
2. Не разговаривайте с ребенком между делом, раздраженно, показывая всем своим видом, что он отвлекает вас от более важных дел, чем общение с ним. Извинитесь, если не можете отвлечься, и обязательно поговорите с ним позже.
3. Если есть возможность отвлечься хотя бы на несколько минут, отложите все дела, пусть ребенок почувствует ваше внимание, и заинтересованность.
4. Во время разговора помните, что важны тон, мимика, жесты, на них ребенок реагирует сильнее, чем на слова. Они не должны демонстрировать недовольство, раздражение, нетерпение.
5. Разговаривая с ребенком, задавайте вопросы, требующие пространного ответа.
6. Поощряйте ребенка в ходе разговора, покажите, что вам интересно и важно то, о чем он говорит.
7. Не оставляйте без внимания просьбы ребенка. Если просьбу нельзя выполнить по какой-то причине, не отмалчивайтесь, не ограничивайтесь коротким «нет», объясните, почему вы не можете ее выполнить. Не ставьте условий для выполнения просьбы, например: «если ты сделаешь это, то я сделаю то-то». Вы можете поставить себя в неловкую ситуацию.
Что делать в сложной ситуации?
1. Научиться не придавать «проступку» чрезмерного значения, сохранять спокойствие (не путать с показным спокойствием, когда взрослый всем своим видом дает понять: «давай, давай, мне это безразлично, это твои проблемы»). Это не означает, что нужно всегда идти на поводу у ребенка, не замечать его проступков, потакать ему, не контролировать его действия и не предъявлять к нему никаких требований. Наоборот, необходимы четкие требования (в пределах возможностей ребенка), не меняющиеся в зависимости от ситуации и настроения взрослых. Нужны требовательность плюс спокойствие и доброжелательность. Ребенок должен осознавать, что требование не прихоть взрослого, а отказ не демонстрация враждебности, не наказание за проступок или просто ваше невнимание к его просьбе.
2. Никогда не наказывать, если проступок совершен впервые, случайно или из-за ошибки взрослых.
3. Не отождествлять проступок (нарушение поведения) и ребенка. Так тика «ты плохо себя ведешь — ты плохой» порочна, она закрывает ребенку выход из ситуации, снижает самооценку, создает ситуацию страха. Видимо, поэтому непослушные дети так часто спрашивают родителей: «Ты меня любишь?»
4. Обязательно объяснить, в чем проступок и почему так себя вести нельзя. Однако, если мама чуть что срывается на крик, а папа всегда готов шлепнуть, вряд ли можно объяснить ребенку, что кричать и драться нехорошо.
5. Не стоит злословить по поводу проступка, напоминать (для профилактики), стыдить перед другими взрослыми и сверстниками. Это унижает; рождает обиду и боль. Ребенок может, не осознавая этого, ответить тем же. Не стоит удивляться в этих случаях детскому «ненавижу» или «я тебя тоже не люблю», «ты злая».
6. Не стоит ставить в пример «непослушному» ребенку хороших братьев и сестер, сверстников, укоряя «есть же нормальные дети, которые не изводят своих родителей». Родители, которые легко выходят из себя, не умеют держать себя в руках, а значит не умеют себя вести, не очень хороший пример для детей. Жесткое обращение как вариант отрицательного реагирования или негативного подстегивания менее эффективно, чем так называемое положительное подкрепление.
Какой метод эффективнее — похвала или наказание?
Практика показывает, что родители (и не только беспокойных детей) очень скупы на одобрение, похвалу. На вопрос, часто ли тебя хвалят родители, дети отвечают долгим молчанием, и выясняется, что хвалят редко, только за реальный результат (хорошую оценку, помощь по дому — «ведро вынес»), но никогда за старание, попытку. Старание, работа не получают одобрения, если нет результата, удовлетворяющего родителей.
В процессе занятий, обучения и особенно тогда, когда есть проблемы, ребенку необходимы поддержка, подбадривание, которые позволяют ему понять, что он действует правильно, дают уверенность в том, что неудача преодолима, и вы оцениваете его старание. Обращать внимание только на проблемы очень легко, а вот увидеть наметившееся улучшение непросто. Но без поддержки взрослого ребенок его тоже не заметит. «Я уверен, что у тебя получится», «я помогу тебе, и ты обязательно сделаешь...», «правильно»., «хорошо», «молодец, ты меня радуешь». Эти формулы одобрения стандартны, и каждый может использовать свои. Одобрение, поддержка и похвала стимулируют ребенка, повышают мотивацию.
Жесткое обращение (замечания, укоры, угрозы, наказания) может кратковременно повысить эффективность, но у большинства детей это вызывает обиду, тревогу, усиливает боязнь неудачи. Причем эта тревога и боязнь родительского гнева провоцируют новые проступки, хотя страх порицания и наказания нередко создает иллюзию позитивного изменения ситуации. Уступчивость и послушание зачастую достигаются за счет накапливаемого ожесточения, отрицательных эмоций и нарушения взаимоотношений. Угроза основана на допущении, что страх может быть достаточным мотивом для достижения какого-то результата (и действительно кратковременный эффект может быть), но чувство обиды (особенно осознаваемое как незаслуженная обида) обычно дает обратный эффект.
Поэтому рекомендуется чаще хвалить ребенка, чем осуждать его, подбадривать, а не подмечать неудачи, вселять надежду, а не подчеркивать, что изменение ситуации невозможно, для того чтобы ребенок поверил в свой успех, в возможность преодоления проблем, в это должны поверить взрослые.
Вдовина Л.И. |
