Родителями не рождаются. Мы все рождаемся детьми. Потом взрослеем, обзаводимся своими малышами. И, в конце концов, сталкиваемся с той же проблемой, с которой сталкивались многие поколения родителей до нас. Мы и наши дети, такие долгожданные, такие заранее любимые.
Наши дети и мы, их родители, которых не выбирают. Можем ли мы сказать, что отношения между нами идеальны? Что мы – отличные родители, а наши дети – именно такие, какими мы их видели в своих мечтах? Что мы ждем друг от друга?
Мы не рождаемся педагогами. Наши отношения с нашими детьми – это опыт, который мы получили от своих родителей и те ошибки, которые мы совершаем сами. Наши дети – это бесценный дар, но как часто мы видим их своей собственностью, совершенно забывая, что даже только родившийся ребенок – уже личность, о чем он и сообщает своим криком. Понимаем ли мы их? А понимают ли дети нас? Дети и родители – одна из самых сложных систем социума. Как строятся отношения детей и родителей? Лежат ли в их основе взаимопонимание, любовь и уважение, ответственность? Очень часто родители, воспитывая своего ребенка, на первое место ставят воплощение своих амбиций, своих нереализованных желаний, достижение ребенком тех высот, каких, может быть, не смогли достичь сами, они воспринимают его почетной грамотой за свой труд воспитания. Изначально же дети смотрят на своих родителей совсем по-другому, прежде всего они ждут от них заботы и любви. И это – причины первых конфликтов. Родители ждут от ребенка успехов, а ребенок хочет поделиться с ними своими первыми простыми радостями, яркими впечатлениями. Как часто родители вместо того, чтобы разобраться в неудачах или неправильны поступках ребенка, критикуют его и даже жестко наказывают. Случается, что в некоторых семьях родители несколько отстраненно - холодны с детьми, считая, что излишнее «сюсюканье» только портит детей, а на самом деле лишают их эмоциональной близости, так важной в становлении личности. Ведь любви много не бывает! Отсюда и возникают проблемы, родители недовольны детьми, дети отдаляются от родителей. А ведь вроде бы так просто – поговорить с ребенком, узнать, что ему нравится в ваших отношениях, а что – нет, чего он боится, о чем мечтает. Тогда вас минует опасность понять когда-нибудь, что в вашей семье два лагеря – вы, родители, и он, ваш ребенок.
Отношения родителей и детей должны строиться, прежде всего, на любви, доверии и уважении. Это самый главный рецепт семейного счастья.
Особого разговора заслуживает ситуация, когда в семье появляется второй ребенок.
Первый ребенок.
Первый ребенок — это нечто новое, непознанное и интересное для родителей. Рождение ребенка — это чудо природы, никогда не перестающее удивлять. Родители чувствуют себя создателями, людьми, расширившими собственное бытие. Поэтому первый ребенок часто воспринимает со стороны родителей трепетную любовь и восхищение. Первое дитя, в отличие от других, с самого начала своего существования получает заботу и внимание со стороны взрослых, его самочувствие и поведение постоянно волнуют окружающих.
Воспитание первого ребенка во многих семьях происходит под знаком неуверенности и переживания риска. Хотя число «консультаций со знатоками» уменьшается, неуверенность сопровождает отношения родителей и ребенка: как приучить его к порядку? Как воспитать вежливость? Непоследовательность родителей — одна из причин того, что в дальнейшем дети воспринимают родителей как людей непостоянных, чье поведение трудно предвидеть. В этом случае дети менее склонны раскрывать свои чувства, ведь неизвестно, как в очередной раз на них отреагируют мать или отец!
Второй ребёнок.
Большое влияние на развитие личности первого ребенка имеет рождение второго. Для большинства первенцев рождение второго ребенка не является неожиданностью.
Дети, как правило, хотят, чтобы в их семье был малыш. Часто первенцы сами просят «купить» братика или сестричку. Их желание понятно — в семье им нужен не только авторитет, покровительствующий, заботящийся, руководящий человек, но и равноправный друг для игр, спутник, компаньон. Более того, дети мечтают быть такими же, как их родители, поэтому рождение малыша сулит приятную перспективу попробовать себя в роли отца или матери, в роли опекуна и учителя. Эти позиции создают эмоционально положительное отношение первенца к будущему новорожденному, и родителям следует их поддерживать.
Когда в семье появляется новорожденный, даже те дети, которые с нетерпением ждали его, могут чувствовать себя забытыми, отверженными, появляется зависть. Эти чувства более или менее знакомы всем первенцам, но не у всех одинаково интенсивны. И не всегда полностью негативны, так как имеют определенный психологический смысл — поощряют ребенка к поиску новых форм поведения в семье. Дети пытаются придерживаться требований взрослых (ведь это путь к дополнительному вниманию родителей: «как хорошо, что можешь сам оставаться и помогаешь малышу — ты настоящий наш помощник!»), приобщиться всем своим поведением к миру взрослых. Детям приятно опекать, присматривать за малышами (конечно же, когда это не становится их принудительной обязанностью). В таких ситуациях они чувствуют себя взрослее, много умеющими и много знающими или воображают себя в роли родителей — это приносит им большое удовольствие.
Не менее значим период рождения ребенка в тех семьях, где уже есть два или более детей. Особенно чувствителен к нему самый маленький. Ведь именно для него вдруг настала очередь расставаться с ролью «малютки», привилегированной позицией самого маленького. Часто ребенок начинает испытывать недостаток внимания родителей, и вынужден искать новые способы добиться внимания, любви родителей, ощутить свою значимость в семье.
После появления в доме новорожденного надо избегать существенных изменений в жизни семьи, в отношениях родителей со старшим и, если есть, другими детьми. Как и прежде, старшему необходимо уделять столько же внимания, демонстрировать ему свои нежные чувства. Резко изменившееся поведение, появление таких нежелательных моментов, как капризность, агрессивность, упрямство свидетельствуют о том, что не основные потребности ребенка (в любви и уважении родителей, безопасности, включенности в жизнь семьи) не удовлетворены, и ребенок не находит своего места в системе семейных взаимоотношений. Что делать? Надо помочь старшему найти адекватный путь, чтобы включиться в жизнь изменившейся семьи.
Главное, чтобы ребенок постоянно чувствовал, что его любят, уважают его индивидуальность, что воспринимают его как неотъемлемую часть семьи. Поощрение — это доверие, общая радость от общения с ребенком и желание вместе с ним пройти путь его развития.
Когда малыш подрастает, становится более самостоятельным, не таким беспомощным, ажиотаж вокруг него начинает снижаться, он больше не центр «семейной карусели». Часто такое отношение родителей старший ребенок осмысляет следующим образом: «Я буду любим и значим в семье, если достигну еще больших успехов в учебе, спорте». И тогда старший ребенок ставит перед собой различные социально значимые цели, так как их достижение дает ему (хотя часто кратковременно и иллюзорно) психологические выгоды — ощущение значимости. Особенно ярко такая тенденция наблюдается в семьях, где разница в возрасте между первым и вторым ребенком небольшая.
Второй ребенок в семье никогда не переживает ситуации единственного ребенка, которому отданы все внимание, любовь, безоговорочное восхищение. Исследования показывают, что со вторым ребенком мать меньше разговаривает, меньше им занимается. Частично это восполняет старший ребенок — по собственной инициативе или по настоянию родителей. Так как старший (или старшие), как правило, показывает свое превосходство во всех сферах жизни, в этом отношении он (они) часто превосходит по своему авторитету даже родителей.
Соперничество, конкуренция старшего и младшего ребенка — явление настолько распространенное, что некоторые психологи, психиатры считают его неизбежным. Как бы там ни было, можно наблюдать в отношениях двух детей определенную закономерность: чем больше разрыв в возрасте, тем меньше проявляются конкурентные отношения и наоборот — чем меньше различается возраст детей, тем ярче их соперничество.
Конкурентные отношения между детьми одной семьи, как правило, имеют прямое или косвенное поощрение со стороны родителей. Один из механизмов такой поддержки — повышенное внимание и любовь преимущественно в качестве награды за какие-то достижения. Конкуренция особенно взвинчивается, если при этом родители сравнивают обоих детей.
Чувство «любимости», принятия себя родителями — важнейший ориентир для ребенка в непростом мире человеческих отношений вообще.
Любите своих детей, говорите им об этом постоянно, им это надо, помогите вашему первенцу принять братика или сестренку без злобы, а с уверенностью, что его любить меньше не станут!!!
Статью подготовила воспитатель Ермишкина Яна Николаевна
